«Мой ребенок себя плохо ведет!» - в отчаянии всплескивает руками мама... А думали ли вы, что значит «плохо себя вести»? Как правило, под этими словами мы подразумеваем такое поведение, которое не соответствует нашим ожиданиями и нашим критериям «хорошего» поведения и, соответственно, вызывает негативные чувства.
Давайте попробуем разобраться поточнее в мотивах и целях такого поведения. Ведь зачем-то же ребенок так себя ведет?
«Плохое» детское поведение можно разделить на 4 категории. Каждая категория подразумевает свою ЦЕЛЬ, в том смысле, что плохим поведением ребенок чего-то достигает, ну или стремится достичь. Эти цели актуальны не только для детей младшего возраста, но и для более старших детей, и даже взрослых.
Цель первая – внимание
Эта цель наиболее распространена среди маленьких детей. Вообще, дети предпочитают привлекать внимание нормальными способами, но если они его не получают, тогда ищут другие пути. Вот один из наиболее наглядных примеров: Мама чем-либо занята, малыш подходит к ней и зовет: "мама! мама!" Если мама пытается откреститься от сиюминутного общения («подожди», «видишь, я сейчас занята» и т.п.), малыш начнет бунтовать: он может повысить голос и кричать «Мама! Мама!», может дергать ее за одежду, кинуть что-либо на пол в знак протеста и т.д. Как только вы обратите внимание на малыша, его плохое поведение прекращается. Т.е. цель ребенка – получить ваше внимание – достигнута. Позже, впрочем, он вполне может повторить свои действия или сделать что-то еще, чтобы привлечь ваше внимание.
Чтобы изменить такое поведение ребенка, нам нужно изменить себя, а именно свою реакцию, т.е. показать малышу, что добиться своего он может и другими более конструктивными способами. Мы можем сразу отреагировать на просьбу малыша и тем самым избавить себя и малыша от плохого настроения, но отреагировать не так, чтобы «отвязаться», а уделить ему столько времени, сколько ему сейчас требуется, не отвлекаясь ни на что другое. На это не требуется много времени: попробуйте! Также прекрасный вариант – неожиданное внимание, внимание «авансом», «профилактическое» внимание, если хотите. Т.е в нашем с вами примере, можно сначала поиграть с малышом, уделив ему достаточно внимания, а потом переключиться на свои дела.
Цель вторая – власть
Ребенок, борющийся за власть, чувствует себя значимым только тогда, когда он – главный. Он стремится делать то, что хочет он. «Никто меня не заставит это делать». Что мы обычно чувствуем, если ребенок не слушается? Мы сердимся и чувствуем гнев. Какие-либо попытки скорректировать поведение ребенка редко приносят успех: ребенок либо игнорирует родителей и продолжает нежелательное поведение, либо временно прекращает, а потом возобновляет его с новой силой.
Как правило, когда имеет место борьба за власть, взрослым лучше воздержаться от выражения гнева и выключить себя из этой борьбы. Использование силовых методов только увеличит стремление ребенка достичь своего. Что же делать? Избегайте конфликтов. Покажите ребенку, как можно использовать его силу конструктивно. Просите о помощи, привлекайте к сотрудничеству, организуйте такие ситуации и дела, где ребенок мог бы прочувствовать свою значимость и свой авторитет. Если же борьба за власть происходит постоянно и ребенок чувствует свое превосходство, он может сменить цель и перейти – к мести.
Цель третья – месть
Дети, которые преследуют цель мести, убеждены в собственной непривлекательности и думают, что они значимы только тогда, когда причиняют боль другим. Родители такого ребенка глубоко переживают боль и подсознательно им нередко тоже хочется отомстить. На их контратаку ребенок отвечает попытками еще большей мести, либо усиливает «плохое» поведение другими способами.
Родителям такого ребенка стоит понять, что подобное поведение ребенка берет корни от недостатка любви, доверия и близости, от недостатка искреннего внимания. Если внимание проявляется только в вопросах типа «а ты уже сделал уроки?» или «одень теплую куртку, там холодно», то много ждать от отношений не приходится. Да, и такие вопросы – это форма появления внимания, но какая? Только ли это нужно вашему ребенку?? Наличие постоянной детской мести в детско-родительских отношениях говорит о глубоком разрыве отношений и утрате доверия.
Что делать? Прежде всего оставаться спокойными, терпеливыми и не отвечать ударом на удар. Ваш ребенок подобным поведением говорит, что ему плохо, и ему нужно ваше искреннее понимание и тепло. Уберите наказания из арсенала ваших методов воспитания, и начинайте медленно, шаг за шагом восстанавливать доверительные отношения с ребенком. Не стесняйтесь проявлять ваши позитивные чувства – нежность, восхищение, радость, любовь. Любите ребенка просто так, за то, что он у вас вот такой есть, а не за то, что он сегодня принес из школы пятерку.
Цель четвертая – демонстрация неадекватности, неспособности
Характерна для детей, неуверенных в себе, сомневающихся в своих способностях что-либо сделать и чего-либо достичь. «Я не смогу!», «Я не умею!» - можно услышать от таких детишек. Имейте в виду, что ребенок ведет себя так только тогда, когда он чувствует, что родители (или какие-либо значимые для него люди – бабушки-дедушки и т.п.) ТОЖЕ в нем сомневаются, чувствуют отчаяние и сдаются. В таких случаях ребенок даже не пытается достичь чего-то, он пассивно реагирует и не совершенствуется.
Каквременныйэтап развития, подобная ситуация может быть у многих детей – что-то новое может вызывать у ребенка страх, неуверенность – «я не смогу». И здесь очень важна своевременная поддержка и спокойная уверенность родителей в способностях и силах малыша. Уберите критику и наоборот, хвалите ребенка за каждое достижение.
Обратите внимание(!):многие родители хвалят за попытки, за усилие что-либо сделать, но вознаграждать нужно не попытки, а результат, и пусть он даже сначала будет небольшим. Об этом хорошо пишет Н.И. Курдюмов:
Двухлетняя дочка моего товарища, человечек очень зависимый и "избалованный", постоянно мочила штанишки. Я предложил награждением исправить ситуацию. И мы наблюдали, как филигранно точно работает закон мотивации. "Садись на горшок, и тогда дам конфетку". Через два дня (!) девочка с энтузиазмом снимала штанишки и брякалась на горшок по двадцать раз в день, а писала ... в штаны. Было НЕВЕРНО определено исправляемое качество, награждались усилия, награждался ПСЕВДОРЕЗУЛЬТАТ - и он был получен!
Значит ли это, что нам следует игнорировать усилия и попытки ребенка совершить что-то? Нет. Их нужно и стоит поддержать, «заразить» ребенка спокойной уверенностью («Не получилось? Давай попробуем еще раз!»), но расхваливать попытки не стоит, если только вы не хотите получить псевдорезультат.
Многим из нас знакома ситуация, когда в три года ребенок рвется помогать маме. Но в этом возрасте от такой помощи толку мало. «Подрасти», — говорит мама и принимается за работу сама. Ребенок растет, и вот уже годам к десяти ему можно доверить серьезное дело. Но, увы, к этому времени у помощника весь энтузиазм иссяк. И начинаются родительские муки: убери — не могу, помоги — не хочу. Мама пытается заставить — ребенок при первой возможности норовит увильнуть. Наконец, подросшее чадо обзаводится собственным семейством, и — чудо! — оказывается, он или она могут легко справляться с домашними обязанностями, но только теперь у них начинается та же история со своими собственными детьми. Круг замкнулся. Но, может быть, есть выход: как приобщение к труду не превращать в бесконечное противоборство отцов и детей? Мы рассмотрим процесс приобщения ребёнка к труду на примере многодетной семьи Ольги Стриевских (8 детей, орден Матери-героини второй степени), написавшей не мало трудов по этой теме. 
