Вопрос - ответ

Рубрика – Детская психология. Публикуем некоторые часто задаваемые и наиболее интересные вопросы


Тема: Наказывать  - вредно!


Вопрос: Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста! Мой ребенок (4 года, мальчик) очень активный, бегает, может толкаться и обижать… Я, конечно же, дома его воспитываю, объясняю ему, как надо себя вести. Рассказываю, что других деток обижать нельзя, придумываю занятия, чтобы он отвлекался от плохих дел. Наказание применяю в виде угла или просто, чтобы посидел и успокоился, не бью.
В детском саду я лично говорила воспитателю, что моего ребенка я разрешаю садить на скамейку или на стульчик в угол (как наказание). Воспитательница у нас очень добрая, любит детям читать и играть с ними, а вот наказывать она не умеет (вообще никак). В итоге получается, что дома он ведет себя активно, но меня слушает и других не обижает, а в садике он понимает, что там не наказывают и плохо себя ведет.
Если он обнимает ребенка, то делает это очень сильн – девочки пугаются, а мамы жалуются. Дома я стараюсь изо всех сил и разными методами повлиять на него, но все-таки в детском саду ребенок с 7.30 утра до 18.00 вечера. Воспитание в садике играет огромную роль. Что я могу сделать за пару часов вечером, когда после детского сада ребенок неуправляемый?
Пишу вам, потому что его поведение зашло слишком далеко и я в ШОКЕ!!! Несколько мальчиков душили друг друга, вроде в шутку, играя, но БОЛЬНО! Мой сын это увидел, мальчики тоже в его группе, и тоже начал душить одну девочку! Воспитатель увидела и сказала, чтобы он успокоился, в угол не ставила, мужу ничего не сказала (муж забирал из сада, я дома с маленьким ребенком была). Узнала я про это от мамы этой девочки.
Я очень переживаю, это же может дойти и до больницы! Мой ребенок любит детей, часто сам просит взять что-нибудь вкусное в детский сад, чтобы другим деткам дать. И эту девочку катал на качелях за день до этого, так что душил он не из-за ненависти, а от того, что ВСЕ так делают и мне надо так.
ВОПРОС: как в течении дня воспитатель должен учить детей вести себя? Можно ли наказывать детей и какими способами?
На счет занятий. Утром воспитатель читает детям книги и играет, а вот вечером на участке дети сами по себе, могут даже за веранду спрятаться и играть там без нее! А если за верандой кто-нибудь задушит? Или мой сын, или моего сына? Что делать? Я же не учу его бить детей и сама его не бью. Муж и я не курим, не пьем, бабушки и дедушки тоже не курят и не бьются. Нормальные семьи. Если мой ребенок душит, меня же посадить могут! И я детей очень люблю в детском саду, всегда играю с ними, когда за своим прихожу.
Кто должен отвечать в такой ситуации? Что могу сделать я, чтобы избежать подобного? Что может сделать воспитатель? Очень прошу у вас помощи! Такой серьезный случай первый раз, раньше мой ребенок просто бегал и мог нечаянно задеть при беге, но чтобы душить?! Заранее спасибо! Очень жду ответа!
Отвечает детский психолог:
Хорошо, что бабушки и дедушки не курят. Это поможет Вашему сыну вести здоровый образ жизни.
Удивительно, что Вы так много внимания уделяете наказаниям. Во-первых, сами их боитесь (посадят), во-вторых воспитательное воздействие оцениваете с точки зрения того, насколько хорошо человек может ребенка «обуздать», наказать, заставить, выследить.
В этом ли действительно основная цель воспитания?
Вопрос этот напрямую связан с теми вопросами, которые Вы задаете в своем письме. Отвечая на него, каждый родитель невольно выбирает линию своего поведения по отношению к ребенку, а потом в ту же сторону развиваются и отношения родителя с ребенком, и сам ребенок все больше и больше меняется в этом направлении.
Посмотрите, что получается, если основную часть внимания перенести на вопрос наказаний. Тогда все время человек невольно будет решать: плохо – хорошо, можно – нельзя, наказывать – не наказывать, как автомат. На это уходит много сил и времени, а когда же жить, любить и просто получать удовольствие от жизни? Получается, некогда. Так для чего мы живем?
В принципе, на все Ваши вопросы можно ответить очень коротко: наказывать вредно. Так же вредно, как ругать, критиковать (себя в том числе), заставлять, подозревать в дурных намерениях и вообще относиться к любому человеку, в том числе и к себе, как к потенциальному злодею. Ходят вокруг этакие злоумышленники, все до единого думают, как бы гадость какую сотворить, а не делают потому, что боятся, что их накажут. Получается мир Бабаек, или что-то в этом роде. Вам нравится такой мир? Если нет – оставьте его и переходите в мир людей, которые доверяют друг другу, любят друг друга и уважают свои и чужие желания, чувства и потребности. В этом мире нет никакой нужды постоянно быть начеку, ожидая неприятных сюрпризов от близких и не очень людей, здесь не нужно бояться своих мыслей или наказаний, здесь можно дружить и любить, делать друг другу приятное не из страха, чтоб плохо не было, а по зову души.
Ну кто Вам сказал, что подвижный и активный ребенок – это плохо? Вы, что ли, реально верите в то, что дети могут быть спокойными и вялыми, и одновременно здоровыми? Сомневаюсь, однако.
Не знаю, поверите ли Вы, если я скажу, что наказания еще и не нужны. Да, они просто – пережиток заблуждений, следствие того, что взрослые люди не могут принять себя и полюбить себя. Видимо потому, что в детстве их тоже выслеживали и наказывали, подозревали во всех грехах и «неправильных» желаниях. Вот и выросли они убогими, никому не доверяют, ни себе, ни собственным, невинным, добрым детям, ждут от них подвоха.
Любое наказание – это прекращение любви. Вместо нее действует принцип «Ты будешь делать то, что я хочу». Дальше можно прилепить любое «потому, что», но ребенок его вряд ли воспримет. Взрослый думает: потому что я умный, а ты дурак. Ребенок думает; потому что ты сильный, а я слабый. А теперь скажите, какое из двух утверждений, по-вашему, ближе к реальности?
На самом деле взрослый принуждает ребенка по гораздо более прозаичной причине: он боится ребенка. Как ни странно,большой, сильный, умный человек из-за своего недоверия начинает бояться маленькое и безобидное существо потому, что ребенок непредсказуем, он ведет себя естественно, спонтанно, в чем и заключается великое искусство свободной, счастливой и здоровой жизни. Взрослый же, если он сидит за решеткой своих предубеждений, страхов и запретов, такую жизнь вести не может, потому что у него нет главного – свободы действий. Он просто не позволяет себе эту свободу. Как это я буду делать, что хочу? А вдруг… – слышите, те же нотки, что и про ребенка – а вдруг он за верандой такооооое что-то сделает? Ирония заключается в том, что такому взрослому тюрьма уже не страшна, поскольку он сам себя так «посадил» – никакая амнистия не поможет. Спасение только одно – самому выйти из добровольного заключения, полюбить себя, научиться ценить себя, как уникальную, неповторимую личность, научиться уважать свои желания, мысли и чувства. Только после этого можно научиться полноценно любить, уважать и ценить окружающих, в том числе и своих детей.
В каждом человеке живет неиссякаемый источник добра и света. У маленьких детей этот источник не замутнен никакими предрассудками и предубеждениями, поэтому они умеют жить беззаботно, весело, активно, задорно, потому они так быстро всему учатся, им все интересно, они много двигаются, и они свободны. Свободны до тех пор, пока взрослые не начинают на них охоту со своими сачками, как на бабочек. «Ты должен сидеть!» – зачем? «Нужно делать так» – а есть ли другие способы? «Замолчи!» – почему, если так хочется сказать?
Недоверие к себе порождает желание контролировать себя (свои чувства, мысли, действия, слова, желания – все, до чего рука дотянется). Недоверие к окружающим порождает стремление контролировать все, что происходит вокруг. Нужно следить за воспитательницей, чтобы воспитательница следила за детьми. Нужно следить за ребенком, чтобы он никого не обижал, чтобы слушался меня и так далее. Тотальная слежка, попытки проконтролировать саму жизнь не дают никаких результатов, и приводят к разочарованию и растерянности. Огромное количество сил оказываются потраченными впустую.
Чтобы вернуть себе свою энергию, легкость и ощущение радости жизни, достаточно просто отпустить мертвую хватку и прекратить попытки контролировать всех и вся. Первый шаг заключается в том, чтобы наконец-то перестать бороться. Перестать бороться с собой и следить за собой, как за потенциальным преступником, поверить самой себе, ценить себя, умницу и красавицу, достойную любви и всяческого хорошего отношения. Потом Вы сможете оценить, насколько мудры ваши желания. Вы сможете увидеть, как мудры дети, какая гениальная интуиция у Вашего сынишки, как он умеет ловить удачу за хвост и предотвращать нежелательные события. Вы будете удивляться, как совершенно нерациональные, на первый взгляд, дурацкие идеи оказываются не просто рациональными, но и оптимальными, бьющими прямо в яблочко.
Старайтесь видеть больше хорошего, обращайте внимание на то, что Вам нравится. Находите ежедневно и ежечасно позитивные моменты, ищите то, что Вам нравится в людях, в Вашем сыне и, особенно, в себе. Как можно больше времени уделяйте тем занятиям, которые Вам нравятся. Хвалите себя, сына и всех, кого захотите, хвалите как можно чаще, и Вы увидите, как начнет меняться мир вокруг Вас, как хорошего и приятного будет становиться все больше. А критику рекомендую выбросить в мусорный бак. Ей там самое место.


Тема: Как разрешить спор между детьми?

Вопрос: Играют две девочки в «семью». Обе девочки хотят играть роль мамы. Назревает ссора. Как поступить воспитателю в этой ситуации?
Отвечает детский психолог:
Все дело в том, что в разных случаях придется действовать по-разному, поэтому универсальный совет (хотя я очень не люблю это слово) мог бы звучать так:
РЕШАЙТЕ ИНТУИТИВНО.
Начнем с того, что уладить абсолютно все детские ссоры невозможно, да и нужно ли это? Когда интересы детей сталкиваются, конфликт неизбежен, можно только проконтролировать (в некоторой степени), в какие действия он выльется, и насколько сильно заденет участников ссоры эмоционально. В данном случае конфликт полезен, потому что помогает детям что-то выяснить, узнать, научиться и понять. Путем практических действий.
Для понижения накала страстей очень полезно при всякой возможности разряжать обстановку смехом, легким отношением к происходящему, мягким (не обидным!!!) и доброжелательным юмором. Возможно, такое предложение покажется неожиданным, но когда взрослые со всей серьезностью встревают в детские «разборки» и начинают их драматизировать (а уж на это взрослые большие мастера!), маленькая детская ссора усугубляется, разрастается и может, с нашей легкой руки, перерасти в длинную и неприятную историю. Поэтому будет очень хорошо,
ЕСЛИ ВОСПИТАТЕЛЬ САМ БУДЕТ ВОСПРИНИМАТЬ СПОРЫ ДЕТЕЙ, КАК ЛЕГКИЙ ВЕТЕРОК, А НЕ РАЗРУШАЮЩИЙ БУРАН.
Тогда у него найдутся нужные слова и идеи, как помочь детям быстрее разрешить любой спор. Именно помочь, а не самому за них все решать, а потом в командно-обязательном порядке воплощать свое решение в жизнь. Кстати, в большинстве случаев дети сами очень быстро находят решения – если им не мешать!
При доброжелательном и легком отношении дети в группе у такого воспитателя будут естественно и быстро социализироваться и развиваться – ведь социализация – это не только умение делать что-то вместе, но и умение общаться индивидуально: находить подход к другим людям, уметь соблюсти свои интересы, не ущемляя других, ко всеобщему удовольствию.
Если взрослый будет постоянно вмешиваться в детские конфликтные ситуации и решать часть задач за них, получится то же самое, как если решать задачки по математике за своего ребенка. Да, получить хорошую оценку можно, но добавится ли знаний и умений у самого ученика?
Почему бывает так, что дети, и не только дети, но и взрослые, вдруг начинают делить что-то неделимое, хвататься за одно одеяло и тащить его каждый в свою сторону, пока кто-то один не отступится или одеяло не порвется? Что, на свете одеял мало? Может, одеял в мире меньше, чем людей? Вы знаете, что это не так. Не только одеяла, но и все остальные вещи существует на свете в большом изобилии. Для каждого хватит. И если не тратить силы и время на отвоевывание «своего», на конкуренцию, на выдирание у других из рук того, что кажется вам совершенно необходимым (именно кажется), освободится большой ресурс, и можно будет заниматься творчеством, интересной работой, приятным общением и просто жить с удовольствием. А заодно получать от жизни все то, что вам нужно, как получают это маленькие дети, с тихой радостью или бурным восторгом.
В группе найдется, как минимум, пять девочек, которые захотят быть дочками! На всех хватит. А если еще мальчикам предложить?


Тема: какие игрушки нужны детям в детском саду?

Вопрос: Скажите, пожалуйста, где найти информацию, какие игрушки по возрасту должны быть в группе, какие пособия? Не в смысле «должны», а в смысле, какие нам купить. Из воспитателей эту информацию вытаскиваем клещами, они стараются просить всякие бытовые вещи типа пылесоса, краски и дивана.
А что надо, например, в младшую, среднюю, подготовительную группу в качестве пособий для образования и развивающих игр? Где-нибудь есть такие рекомендации? Сейчас в среднюю мы покупали ролевые игрушки. Может, в следующем году настольные?
Отвечает детский психолог:
Ответ на вопрос: «Какие детям нужны пособия для образования и развивающие игры?» неожиданно прост. Всё, с чем соприкасаются дети, играет для них развивающую и образовательную роль. Просто какие-то игрушки и игры делают это лучше и экологичнее, какие-то – не столь эффективны. Давайте же проследим за этапами (весьма условными) взросления детсадовских малышей и попробуем ответить на вопрос.
Дети младшей группы – условно говоря, двух-трехлетние – наверное, самые непоседы. Помните Петю Пяточкина? Столько всего надо попробовать, сделать, успеть! Самыми лучшими игрушками и играми для деток в этом возрасте станут те, которые позволят прикоснуться к изобилию разнообразных ощущений: зрительных, слуховых, тактильных, обонятельных. А лучше всего, когда одна игрушка сочетает в себе воздействие сразу на несколько органов чувств. Например, яркая игрушка, набитая шуршащим целлофаном, сшитая из разных на ощупь лоскутков. Или куколка, пахнущая корицей, с бусами, которые можно перебирать пальчиками. Даже плотный яркий мешочек с песком станет отличной развивающей игрушкой.
С другой стороны, в этом возрасте детки начинают играть с игрушками, наделяя их какими-то качествами; это своего рода ролевые игры. Кроме описанных выше игрушек хорошую службу им сослужат вальдорфские куклы и игрушки в стиле примитив. Кстати, они очень просты в изготовлении, с ними справится даже мамочка, шившая только на уроках труда в школе. Чем же хороши эти игрушки? Во-первых, при их изготовлении используют преимущественно натуральные ткани и материалы пастельных тонов – натуральная шерсть, лен (чаще неокрашенный), хлопок, деревянные бусины и пуговицы. Во-вторых, эти игрушки безлики или же лицо обозначено очень условно – глаза и иногда нос. Выражение лица игрушки, ее роль в каждой игре может быть новой, давая простор воображению ребенка.
Еще я бы порекомендовала использовать уже в младшей группе карточки по Доману. Конечно, для детского сада их стоит заламинировать или даже приклеить на плотный переплетный картон. Можно их скрепить кольцом-клипсой, чтобы карточки из одного набора оставались вместе, а воспитатель не собирал бы их по всей группе в конце дня. Я бы не стала рассчитывать, что воспитателю удастся завладеть вниманием всей группы, чтобы продемонстрировать карточки по всем правилам, поэтому предоставим детям возможность поиграть с ними, рассмотреть картинки и запомнить подписи. Пусть дети еще не умеют читать – изображения слов они запомнят, не сомневайтесь.
И на сладкое могу порекомендовать «развивающие панели» – большие плоские коробочки, на крышке которых прикреплены разнообразные кнопочки, звонки, трещотки, колесики, бусинки – словом, все, что может двигаться, нажиматься, пищать, звенеть, стучать, трещать! Помните, раньше были такие? Вы можете сделать такую же самостоятельно, в садике ей будет самое место на стене, на высоте глаз деток.
Переходим в среднюю группу – здесь у нас детишки трех-четырех лет. Они уже немного усидчивей, у них уже получается относительно долго играть вместе и/или с игрушками. Вот и предоставим им игры и игрушки для совместной игры.
В этом возрасте малыши уже неплохо справляются с кубиками и кирпичиками – значит, самое время дать им стройматериалы! Никитины рекомендуют использовать для игрушечного строительства деревянные кирпичики и уже знакомые нам мешочки с песком. Конечно, здесь воспитателю нужно будет проследить, чтобы стройматериал не летал по группе и не превратился в грозное оружие.
В средней группе не обойтись без ролевых игрушек – полностью поддерживаю ваш выбор. А в дополнение к готовым игрушкам можно предложить деткам своего рода «полуфабрикаты» – предметы, которые в разных играх могут найти разное предназначение. Это и лоскутки ткани, и шнурки, и деревянные или пластмассовые шарики, и многое другое. Главное, чтобы эти игрушки не были опасны для деток и соответствовали требованиям санэпидемстанции (в частности, чтобы их можно было помыть или постирать).
Еще деткам средней группы будет интересно поиграть в игру Никитиных «Сложи узор» (опять же, карточки к игре нужно будет сделать износостойкими). Будет отлично, если воспитатель сможет уделить какое-то время и представить игру малышам.
В старшей и подготовительной группе дети начинают осваивать алфавит и счет. Значит, здесь будут уместны кубики Зайцева в износостойком исполнении, большие буквы и цифры для игр (например, из вспененной резины), а также упоминавшиеся ранее карточки Домана. Это поможет сделать усвоение грамоты и счета в забавную игру, где дети стремятся перещеголять друг друга, сделать нарочные, смешные ошибки, и между делом применить и закрепить новые знания.
Будут уместны и такие развивающие игры, как «Сложи куб» и его вариации. В принципе, к этой игре можно подступиться и гораздо раньше – но с обязательным участием взрослого. А в четыре-шесть лет у деток уже обычно хватает настойчивости и терпения, чтобы попробовать разобраться самостоятельно.
Чтобы облегчить детям вступление в школьную жизнь, можно предложить им игры, развивающие ловкость пальцев. Да, обычно такие игрушки и игры рекомендуют более младшим детям – под руководством взрослых. Но стоит помнить о том, что воспитатель обычно один, а деток много, поэтому не будем требовать невозможного. В старшей группе будут пользоваться успехом шнуровочки, мозаика, конструкторы с более мелкими деталями, игрушечные наборы для вышивания и для изготовления простых игрушек.
Ко всему написанному хочу добавить, что полезно предоставлять детям игры и игрушки «на вырост» – в разумной мере, конечно. Естественно, многое зависит от отношения воспитателя и руководства садика в целом, но и мы, родители, тоже влияем на то, что вынесут наши дети из детсадовской группы.


Тема: Ребенок – паинька или нытик? Разное поведение дома и в детском саду


Вопрос: Здравствуйте! Моей дочери 3.5 года. Не знаю, что и делать с ее непослушанием и категоричностью. В детском саду – это послушный, спокойный ребенок. Только я ее забираю домой, начиная с выхода за ворота сада – это слезы, «скуление», требования, истерики.
И еще одна проблема: нет сил с одеждой. Она выбирает, что подходит по ее мнению. Смена одежды доходит до трех раз. Вечером выберет сама, а утром – нет.
Что делать? От постоянных истерик у меня уже нет сил.
Отвечает детский психолог:
НАЧНЕМ С ОДЕЖДЫ, как более узкого и простого для понимания вопроса. Давайте предположим, что девочке действительно не все равно, как она будет завтра выглядеть. Хорошо ли это? Хорошо, просто отлично. У человека есть свой вкус! Более того, она готова защищать свое мнение о том, что красиво, а что нет – это тоже замечательно!
ЧЕМ РАССТРОЕНА МАМА? Из письма мне лично непонятно. Может быть, у вас с дочкой вкусы не совпадают? Или дочка заставляет Вас с утра смотреть ее действия на домашнем подиуме, по 10 выходов в разных туалетах, и Вы из-за этого на работу опаздываете? Да пусть себе одевает, что хочет! Главное, чтоб по погоде. Если вы не можете этого допустить, если считаете, что она должна выглядеть каким-то определенным (Вами) образом, истерик не миновать. Чем большее значение Вы будете придавать вопросу об одежде ребенка, тем больше ребенок будет ерепениться, пока либо Вы не сдадитесь, либо ее не переломаете. Второе гораздо хуже. Да и первое не сладко. Давайте поищем взаимоприемлемое решение.
Отпустите и отдайте на дочкино усмотрение все, что можете отдать без борьбы. Попробуйте перейти (особенно утром) на позицию наблюдателя – посмотреть со стороны, что делает Ваш ребенок, как решает, в чем сегодня пойти, когда Вы не вмешиваетесь. Может, не с первого раза, а через пару-тройку таких утр Вам удастся не участвовать в дискуссиях по поводу нарядов. Вот тогда Вам станет все видно и понятно. Это, конечно, потребует от Вас определенного мужества (а возможно, наоборот, чисто женского терпения), но ходить по улице и в саду в чем-то вызывающем дочка вряд ли захочет, да и в случае чего дети ее быстро наставят на путь истинный.
В общем, я вот что хочу сказать:
В ЭТОМ ЭКСПЕРИМЕНТЕ ВЫ НИЧЕГО НЕ ТЕРЯЕТЕ, А ПОЛУЧИТЕ МНОГО – КАК МИНИМУМ, ПОНИМАНИЕ СИТУАЦИИ И ЕЕ ПРИЧИН, КАК МАКСИМУМ, ИГРА, КОТОРАЯ ВАМ НЕ НРАВИТСЯ, ПРОСТО ПРЕКРАТИТСЯ.
За неимением активного партнера, то есть Вас. Если никто не будет спорить и что-то доказывать, как тогда истерить? Никак. А нам это и надо.
Если смотреть со стороны, у Вас по каким-либо причинам не получается, можно попросить кого-то другого 3-4-5 дней собирать и отводить ребенка в сад. Хорошо, если Вы будете рядом, присутствовать, но не вмешиваться. Если это для Вас трудно, если сразу по привычке возникает много разных чувств – уходите, на кухню, в другую комнату, на работу, на прогулку.
Вполне возможно, что вождением ребенка в сад и вправду сейчас должен заниматься кто-то другой. Девочка это чувствует и помогает Вам по-своему, подталкивает, как может, маленькими своими ручонками. Я не знаю, какая у Вас жизненная ситуация, взгляните на нее с этой точки зрения – может быть, есть какие-то потенциальные возможности заняться чем-то интересным и перспективным?
ВОЗРАСТ ДОЧКИ – 3,5 ГОДА – ЭТО ВОЗРАСТ ПРОЯВЛЕНИЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ И ЗАКРЕПЛЕНИЯ ТОГО, ЧТО ЧЕЛОВЕК МОЖЕТ ДЕЛАТЬ САМ.
Во избежание конфликтов в этот период следует предоставлять детям максимум безопасной свободы действий. Буквально это понимается так: пробуй, что хочешь, лишь бы с тобой все было в порядке. Конечно, без родительского контроля и внимания здесь никак не обойтись. Но контроль не должен быть удушающим. иначе вы рискуете сломать внутренний стержень, основу личности. И тогда ребенок может вырасти безынициативным, робким, подавленным и… вечно всем недовольным.
Попросить другого человека заняться дочкиным садом хорошо и еще по одной причине. Вы пишете, что «сил нет», да и по Вашему письму видно, что Вы устали. Позвольте себе отдохнуть – сейчас самое время. Даже небольшой перерыв подействует очень благотворно, причем не только на Вас. Если Вы будете проводить время более интересно и приятно, если избавите себя от ненужных конфликтов и напряжения, если у Вас просто будет лучше настроение, тогда всем – и Вам, и дочке, и окружающим – сразу полегчает.
ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ! Вы столько времени уделяете заботе о других, а кто заботится о Вас? Делать это прежде всего должны, нет, обязаны, вы сами. Да, да! Как бы «эгоистично» это ни выглядело. А восстановив силы, физические и душевные, Вам легче будет шаг за шагом менять свою жизнь в лучшую сторону.

Тема: Дарить игрушки друзьям или не дарить?
Вопрос: Здравствуйте! Разрешите воспользоваться возможностью услышать ваш совет...
Дочке Маргоше 4.11, ходит в садик. С конца прошлого учебного года дружит с девочкой Настей. ВИжу большой интерес к этой девочке со стороны моей дочки. Мне это нравится и интересно))В последнее время Марго хочет дарить ей свои игрушки. Я разрешила подарить ей одну лошадку.........потом она захотела еще одну подарить, вроде как подарили.........Сегодня из дома взяла еще пару - для того же.........
Как реагировать? Разрешать дарить? Я понимаю, что дочке хочется показать подружке -как она к ней относится, отдает самое дорогое -лошадок любимых.
Когда я спросила -зачем Насте там много игрушек -у нее же есть свои, и мама ей наверное купит, если что - Марго сказала -ну у меня же их много, могу подарить.......Я говорю -а может вы с Настей будете вместе в них играть, ведь не обязательно дарить? Дай ей домой поиграть, на время......
Может -я не права??? Дружба -это прекрасно, и не хочется мешать в это какие-то меркантильные чувства.......Мне самой немного жалко лошадок -сама выбирала для нее, они не дешевые, и мне тоже нравятся.
Отвечает детский психолог: Знаете вы задали интересный вопрос, и я постараюсь на него ответить развернуто. Давайте немного порассуждаем. 
Детская площадка, играют малыши. Кто-то возится в песочнице, кто-то с горки катается, кто-то возит машину за веревочку. В общем все заняты делом.
- Петя, дай мальчику машинку! Ну дай, пожалуйста! Ты ведь добрый мальчик? Вот молодец!
- Катя, не нужно отбирать у девочки куклу! Ну и что, что это твоя! Она поиграет и отдаст! Чего ты так в нее вцепилась?!
И вот таких диалогов можно приводить очень и очень много. Мы, родители, учим ребенка делиться. Правильно, - скажете вы, - мы учим быть Добрым. Ага, соглашусь я. Только, товарищи, за чей счет «банкет»? Вы учите делиться (от слова делить) или вы учите отдавать то, что самому дорого? Подумайте. Не, я вовсе не призываю вас учить детей жадничать и не давать свои игрушки никому. Я просто прошу подумать, какое именно качество вы воспитываете в маленьком человеке, силком заставляя ребенка быть Добрым? Какой вывод ребенок делает? Он не понимает полутеней и делает совершенно удивительные выводы: чтобы тебя любили и ты был интересен нужно отдать то, что тебе отдавать не хочется, но Ты должен отдать, тогда будешь Молодец. 
Усвоив вот эту программу, маленький человек несет ее в свою жизнь и начинает использовать тогда, когда внимание, приятие и любовь окружающих имеет для него приоритетное значение и он готов за это платить. Так за чей счет «банкет»?
Так, ну предположим, что я не буду заставлять своего ребенка делиться. И что? Он кем вырастет? Жадиной и эгоистом? Нет, не вырастит, потому как вы не учите ребенка никому ничего не давать. Вы объясняете малышу, что во время игры поделится своими игрушками выгодно и интересно. Ты – поделился своими игрушками, с тобой поделились игрушками тоже и каждый из вас имеет возможность поиграть «новыми» для себя игрушками. Это называется дать На Время. 
После того, как ребенок поймет, что можно пользоваться «чужой» игрушкой во время игры, но по ее окончании все игрушки должны вернутся к своим хозяевам проблем с обменом и игрой у ребенка не будет. 
Так, хорошо. Теперь давайте подумаем а что такое безвозмездный подарок? Это вещь, которую Специально покупают для конкретного человека и дарят. Что этим хотят сказать? Ты мне дорог, интересен, я хочу чтобы ты понял это. Мне нравится с тобой общаться и я хочу, чтобы тебе было приятно, чтобы ты также был рад получить мой подарок (который специально куплен для тебя) , как я радуюсь даря его тебе.
А теперь посмотрите как по Разному выглядит подарок, который специально для этого купили (чтобы подарить) и вещь, которая принадлежала мне, а потом я решила вам ее подарить. Это вещь для меня дорога, но это вовсе не значит, что она будет так же дорога для вас. Понимаете разницу?
Как это объяснить малышу? Да просто! Все дети в этом возрасте одушевляют весь мир, что вокруг них. Используйте эту особенность. Ваш ребенок решил подарить очередную кошечку или солдатиков, или лошадок… запретить? Можно, но не эффективно, да и деть расстроится, но вряд ли поймет Почему ему не разрешили распоряжаться своими игрушками. Так как же отказать так, чтобы детка поняла, именно Поняла, а не обиделась?
- С грустью посмотрите на игрушку, что ребенок наметил отдать. Вздохните и скажите игрушке… Хорошо, я поговорю с ней. А потом сообщите ребенку:
Знаешь, моя хорошая, вот огорчается очень твоя игрушка. Чуть не плачет и мне ее жалко. А огорчается тому, что ты ее не любишь, раз решила навсегда отдать другой девочке. А ведь когда мы ее для тебя выбирали, то покупали ее Именно для Тебя! Она думает, что огорчила тебя чем то, вот ты ее и разлюбила. Но ведь это не так. Правда. Может не стоит отдавать на совсем нужную тебе вещь, а предложить играть в игрушки вместе? А когда игра закончится, то каждая игрушка возвратиться к себе домой. Ведь дом у каждого Один и не важно Игрушка это или человек. 
Я бы наверное в таком ключе постаралась поговорить с ребенком. А еще я бы сказала, что мы обязательно Подарим твоей подружке Подарок, который будет Только ее и ни чьим больше. Вот будет у девочке день рождения, мы с тобой пойдем в магазин и выберем для нее игрушку, что станет другом. А если игрушка друг, то разве их передаривают?



Комментариев нет:

Отправить комментарий