"Как любить ребенка..."
(Рекомендации для родителей )
Любовь к ребенку - это великое искусство, которым должен владеть каждый, кто соприкасается с детьми. А самым трудным в этом искусстве является разумная мера любви и добра. В первую очередь мы, как родители, должны обеспечить ребенку право на уважение, свободу развития и охрану его нежной психики и создание определенных условий, чтобы он мог раскрывать то хорошее, что дала ему природа. Давайте понимать любовь к ребенку, как уважение его незнаний, неудач и слез, соблюдение тактичности в повседневном общении с ним.
Часто мы, взрослые, допускаем ошибки в воспитании детей, забывая, что каждый ребенок - это неповторимая, развивающаяся личность.
Мы, взрослые, не замечаем его индивидуальности и виним за все: за то, что нарушает "наше удобство", покой, поглощает время и мысли. Ребенок не знает, не расслышал, не понял, прослушал, ошибся, не сумел - все это его вина. Мы, взрослые, всегда найдем в чем его упрекнуть и какой вынеси приговор. Вместо того, чтобы наблюдать, изучать, берется первый попавшийся "удачный ребенок" и предъявляются требования к своему.
Но это нельзя назвать любовью, это родительский эгоизм.
Дорогие родители, если вы заинтересованы в благополучном развитии своего малыша, очень важно следовать таким рекомендациям:
1. Не смешивайте понятия "хороший" и "удобный" ребенок.
"Хороший" - мало плачет, ночью не будит, спокойный, доверчивый. "Плохой" ребенок - капризный, кричит без явного тому повода, доставляет много негативных эмоций.
Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был "удобным": последовательно, шаг за шагом, стремимся усыпить, подавить, истребить все, что является волей и свободой ребенка. стойкостью его духа, силой его требований.
У ребенка есть право быть тем, кто он есть.
Ребенок привлекает наше внимание, когда мешает и вносит смуту; мы замечаем и помним только эти моменты. И не видим, когда он спокоен, серьезен, сосредоточен. Мы хотим, чтобы он подпрыгивал и хлопал в ладоши - вот он и показывает ухмыляющееся лицо шута!
2. "Наслаждайтесь ребенком сегодня, а не спешите в волшебное будущее"
Часто мы ленимся и не хотим искать красоты ребенка в сегодняшнем дне, а все ждем, когда наступит завтра. Но чем это "сегодня" ребенка хуже, менее ценно, чем "завтра"? А когда наконец "завтра" настало, мы ждем новое "завтра". Ибо в принципе наш взгляд на ребенка - что его как бы еще нет, он только еще будет, еще не знает, а только еще будет знать, еще не может, а только когда-то сможет - заставляет нас беспрерывно ждать. Ради "завтра" мы пренебрегаем тем, что радует, печалит, удивляет, сердит, занимает ребенка сегодня.
И ребенок думает: "Я - ничто. Чем-то могут быть только взрослые.". И он ждет, глотая слюнки, не видя волшебного детства. Уважайте текущий час и сегодняшний день! Как ребенок сможет жить завтра, если мы не дает ему жить сегодня?
3. Если вы умеете определять радость ребенка и ее силу, вы должны знать, что самая важная радость - преодоленной трудности, достигнутой цели, раскрытой тайны, радость триумфа и счастья самостоятельности, овладения и обладания.
Пример: хочет сам держать стакан, когда пьет; когда уже не хочет - ест, если позволили самому черпать ложечкой.
"Я сам!" - восклицает ребенок тысячи раз и тоном, и словом, и взглядом, и смехом, и мольбой, и гневом, и слезами.
"Ты умеешь сам влезать на стул? Умеешь прыгать на одной ноге? А можешь левой рукой ловить мячик? И ребенок забывает, что не знает меня и не понимает, что я затрагиваю то, что в нем берет верх над смущением, страхом, неприязнью, и он радостно восклицает: - Умею!" Ребенок стремится познать и знать.
4. Предоставляйте ребенку право быть тем, кто он есть.
Ребенок должен быть тем, кто он есть, ведь все, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием - непрочно, неверно и ненадежно.
Часто родители и педагоги пытаются дрессировать детей. "Мой ребенок - это моя собственность, мой раб, моя комнатная собачка. Я щекочу его за ухом, глажу по спине, нацепляю бант, веду на прогулку, дрессирую, чтобы он был смышленым и вежлив, а надоест мне: "Иди поиграй. Иди позанимайся. Спать пора!".
Но это совсем не означает, что ребенку надо предоставлять вседозволенность!!!
"Говорят, лечение истерии заключается в этом: Вы утверждаете, что вы петух? Ну и оставайтесь им, только не пойте. Ты вспыльчив, говорю мальчику. Ладно, только не слишком больно злись. Но только раз в день" (в этой одной фразе Януш Корчак излагает весь педагогический метод, которым он пользовался).
5. Загадки найдут свое разрешение, если кроме законов наследственности параллельно изучать воспитывающую среду.
Потому ли ребенок нервный, что рожден нервными родителями, или потому, что воспитан ими?" ("Скажи мне, кто тебя породил, и я скажу, кто ты" - и это не всегда! "Скажи мне, кто тебя воспитал, я скажу. Кто ты" - и это не так!)
Не забывайте о множестве факторов нашего развития.
Факторы развития:
наследственность
врожденное
среда
собственная активность
6. Ребенок - "маленький взрослый", который все время вынужден подчиняться!
в области чувств - превосходит нас силой, но не отработано торможение.
в области интеллекта по меньшей мере равен нам, но не достает лишь опыта.
в области общения - это сто масок, сто ролей способного актера (иной с матерью, иной с отцом, с бабушкой, дедушкой, со строгим и ласковым педагогом, иной в группе среди ровесников, иной с богатыми и бедными, иной в будничной и праздничной одежде...Наивный и хитрый, покорный и надменный, кроткий и мстительный, благовоспитанный и шаловливый, он умеет до поры до времени затаиться, так замкнуться в себе, что вводит нас в заблуждение и использует в своих целях".
Оттого так часто зрелый человек бывает ребенком, а ребенок - взрослым. Вся же остальная разница в том, что ребенок не зарабатывает и, будучи на содержании, вынужден подчиняться.
Ребенка часто изучают не как отличающуюся, а как низшую, более слабую и бедную психическую организацию!
7. Играйте больше с ребенком, ведь игры - единственная область, где мы предоставляем ему более или менее широкую инициативу, лишь в играх ребенок чувствует себя до некоторой степени независимым, дает выход своей энергии, сознательно "убегает" от подлинной жизни.
8. Не забывайте о том, какой воспитатель может завоевать авторитет ребенка?
Воспитатель, который не сковывает, а освобождает, не подавляет, а возносит, не комкает, а формирует, не диктует, а спрашивает, переживает вместе с ребенком много вдохновленных минут.
9. Следует помнить, что ребенок недисциплинирован и зол потому, что страдает.
10. Предоставьте детям право на уважение:
С ранних лет мы формируем в сознании то, что БОЛЬШОЕважнее, чем МАЛЕНЬКОЕ.
"Я большой" - радуется ребенок, когда его ставят на стульчик.
"Я выше тебя" - отмечает с чувством гордости, меряясь с ровесником.
Уважение и восхищение вызывает большое, то, что занимает много места. А маленькие люди это маленькие потребности, радости и печали. А ребенок мал, легок, не чувствует его в руках. Мы должны наклониться к нему, нагнуться. Мы можем его поднять, подбросить вверх, усадить против воли. И всякий раз, когда он не слушается, он обязан уступить против силы взрослого.
Нам необходимо учиться с особой бережностью относиться к тем, кто слабее.
11. Не забывайте, что у ребенка есть право на незнание.
Ребенку необходим гид, который вежливо ответит на вопросы. Ребенка и его знания можно в метафорической форме сравнить с иностранцем, который попав в другую страну, не понимает языка, не знает направления улиц, не знает законов и обычае. Ему в такой ситуации трудно, он просит указания и совета.
Воспитатель должен уважать его познания! Человек злой воспользуется незнанием иностранца и ответит невразумительно, умышленно вводя в заблуждение. Грубиян буркнет себе под нос. Часто и мы грыземся и лаемся с детьми - отчитываем, выговариваем, наказываем.
12. Предоставляйте ребенку право на ошибку.
За незнание, неопытность, ребенок часто бывает наказан "просто так". Когда папа прольет чай, мамочка говорит "ничего", а ребенку за то же всегда попадает. И он после этого чувствует боль, несправедливость, обиду, глубоко страдает, и поэтому чаще плачет. И часто детские слезы - это слезы бессилия и бунта, отчаяния и попытка протеста, призыв на помощь!
В ы в о д :
Уважайте, если не почитаете, чистое, ясное, непорочное, святое детство!
Многим из нас знакома ситуация, когда в три года ребенок рвется помогать маме. Но в этом возрасте от такой помощи толку мало. «Подрасти», — говорит мама и принимается за работу сама. Ребенок растет, и вот уже годам к десяти ему можно доверить серьезное дело. Но, увы, к этому времени у помощника весь энтузиазм иссяк. И начинаются родительские муки: убери — не могу, помоги — не хочу. Мама пытается заставить — ребенок при первой возможности норовит увильнуть. Наконец, подросшее чадо обзаводится собственным семейством, и — чудо! — оказывается, он или она могут легко справляться с домашними обязанностями, но только теперь у них начинается та же история со своими собственными детьми. Круг замкнулся. Но, может быть, есть выход: как приобщение к труду не превращать в бесконечное противоборство отцов и детей? Мы рассмотрим процесс приобщения ребёнка к труду на примере многодетной семьи Ольги Стриевских (8 детей, орден Матери-героини второй степени), написавшей не мало трудов по этой теме. 
