С днём дошкольного работника!

27 сентября в России отмечается новый общенациональный праздник — День воспитателя и всех дошкольных работников. Идея этого праздника — помочь обществу обратить больше внимания на детский сад и на дошкольное детство в целом. В этот день проводятся торжественные мероприятия, посвященные Дню работников дошкольных образовательных учреждений. Дошкольный возраст — особенно важный и ответственный период в жизни ребенка, в этом возрасте формируется личность, и закладываются основы здоровья. Благополучное детство и дальнейшая судьба каждого ребенка зависит от мудрости воспитателя, его терпения, внимания к внутреннему миру ребенка. С помощью своих воспитателей дошкольники познают секреты окружающего мира, учатся любить и беречь свою Родину. Мы поздравляем с праздником всех работников дошкольных учреждений, отдающих ежедневно тепло своих сердец детям! Мы уверены, что ваша доброта и педагогическое мастерство превратят каждый день для воспитанников в детском саду в день радости и счастья!

Сизифов труд? Как приучить детей к работе по дому

Многим из нас знакома ситуация, когда в три года ребенок рвется помогать маме. Но в этом возрасте от такой помощи толку мало. «Подрасти», — говорит мама и принимается за работу сама. Ребенок растет, и вот уже годам к десяти ему можно доверить серьезное дело. Но, увы, к этому времени у помощника весь энтузиазм иссяк. И начинаются родительские муки: убери — не могу, помоги — не хочу. Мама пытается заставить — ребенок при первой возможности норовит увильнуть. Наконец, подросшее чадо обзаводится собственным семейством, и — чудо! — оказывается, он или она могут легко справляться с домашними обязанностями, но только теперь у них начинается та же история со своими собственными детьми. Круг замкнулся. Но, может быть, есть выход: как приобщение к труду не превращать в бесконечное противоборство отцов и детей? Мы рассмотрим процесс приобщения ребёнка к труду на примере многодетной семьи Ольги Стриевских (8 детей, орден Матери-героини второй степени), написавшей не мало трудов по этой теме. 

Вне игры!

Нельзя не заметить, что сегодня условия домашнего труда стали во многом легче. Появились технические усовершенствования: стиральные и посудомоечные машины. Не такая уж редкость и няни, помощницы по хозяйству. В связи с этим ответ на вопрос «зачем надо привлекать к работе по дому еще и ребенка?» кажется не столь очевидным. Поэтому, прежде чем начать приучать ребенка к домашнему труду, мы должные четко представлять себе, какую при этом преследуем цель. Хотим ли мы, чтобы он мог обслужить себя в наше отсутствие; получил бы навыки, необходимые для будущей жизни; а может, мы просто хотим сделать его жизнь менее вольготной? Психологи считают, что приучать ребенка к труду имеет смысл тогда, когда его помощь действительно нужна. Приучение ради приучения или ради каких-то далеких перспектив бессмысленно.  Ребенок всегда почувствует, делает ли он чтото нужное, или же он — Золушка, которую заставили отбирать “белое от коричневого”, лишь бы чем-нибудь занять. Другое дело, когда мама говорит: "мы — семья и всю работу делим на всех. Когда вам действительно нужна помощь, ребенок легко и естественно приучается трудиться". 
«Естественность» — именно то слово, которым характеризует процесс приобщения к домашнему труду своих восьмерых детей и Ольга Стриевская: «Я не могу вспомнить, чтобы кого-то надо было заставлять, все хотели мне помогать. Другое дело, что, когда все дети были еще маленькие, организовать такую помощь было невероятно тяжело, куда проще было все сделать самой, а детей отправить играть в детскую. Но ведь ужин понарошку — это совсем не то что готовить для папы ужин по-настоящему! И мне приходилось, если мы режем салат, каждому ребенку находить нож и дощечку; если мы жарим сырники, то к плите потом страшно было подойти...» Даже совсем маленький ребенок способен понять, что помощь по дому — это реальное дело. Именно поэтому, к примеру, дети охотнее участвуют в домашних делах, если мама заболела. Родители должны продумать, какое ребенку можно поручить дело, чтобы это не стало бессмысленной тратой времени, игрой или наказанием. Например, качественно помыть посуду маленький ребенок не в силах, для него это игра, зато расставить чистые тарелки по размеру в шкаф, разложить вилки и ложки — реальная помощь. И есть еще одно отличие игры от настоящей помощи — за игру не благодарят.

Просить и благодарить

Любая, даже не самым лучшим образом сделанная работа заслуживает благодарности. Именно благодарность родителей позволит ребенку получить моральное удовлетворение от оказанной им помощи, а это может вдохновить и на новые трудовые подвиги. Ольга Стриевская на всю жизнь запомнила совет матушки Марии Ильяшенко: если ребенок поможет тебе хоть с кончик ноготка, благодари его так, как будто он сделал необыкновенно много, эта благодарность даст ему силы работать дальше. Благодарность может быть просто эмоциональной реакцией. 

Например, в семье Стриевских детям нравилось разыгрывать маму следующим образом. Сперва сказать: мама, пойди посмотри, как мы все разбросали. А когда мама приходила посмотреть на беспорядок — комната сияла чистотой. И как же радовались они неподдельному удивлению мамы! Благодарность необыкновенно приятна ребенку, тогда как критика, даже справедливая, может надолго отбить у детей желание сделать что-то полезное. Евгения Пайсон советует: «Категорически нельзя говорить ребенку, который только учится выполнять какие-то хозяйственные дела: “У тебя не оттуда руки растут, мне все придется за тобой переделывать, проще уж самой!” 

Если действительно есть необходимость исправить какие-то ошибки, стоит сделать это максимально деликатно: поблагодарить, а потом, не у него на глазах, сделать по-новому. Конечно, когда ребенок поймет, что от него требуется, можно и нужно показывать ему его огрехи, но все же делать это так, чтобы у него потом не опускались руки». Конечно, благодарность, реальная помощь семье важны, но иногда, особенно для маленького ребенка, это слишком абстрактные вещи для того, чтобыему включиться в работу. Нужен стимул. Можно сказать ребенку: «Чем быстрее ты уберешь свои игрушки, тем быстрее мы с тобой почитаем». Или: «Твоя задача — собрать книжки и поставить их в шкаф, этим ты освободишь мне время для игры с тобой». Прекрасным стимулом являются соревновательные моменты между детьми. В семье Стриевских, например, был период, когда на самой чистой комнате вешали флажок, потом было время — чертили графики помощи по хозяйству. Если ребенок постарше, нет ничего страшного, если стимулом для выполнения домашних обязанностей будет просмотр фильма, прогулка с друзьями. 

Другое дело, что обязанности не должны возникать спонтанно, мама должна периодически напоминать о них ребенку, помочь ему рассчитать свое время так, чтобы его хватило и на работу, и на развлечения. Просить и напоминать — еще два ключевых понятия, связанных с процессом приучения к домашнему труду. Очень часто родители говорят, что лучше все сделать самим, чем напоминать ребенку десять раз. Не лучше! В этом случае ребенку очень скоро станет удобно быть забывчивым. Нужно не бояться напоминать, иногда даже взять за руку и повести за собой. Согласна с этим и Ольга Стриевская: «Бывает так, что сама начинаешь делать то, о чем попросила, и ребенок, подумав, включается в работу. Я показываю ему, что это не сложно, а даже приятно. Или говорю: давай половину сделаю я, а половину ты. Совместный труд всегда интереснее, чем приказы или указания. Все время идет поиск компромиссов. Иногда приходится подбирать ребенку ту работу, которая ему больше нравится. А иногда можно и сказать: сделай еще и что-то другое, хотя это не так приятно. Приходится сталкиваться и с отказами, но в этом случае я стараюсь не настаивать, а смириться. Бывает, покажешь ребенку, что ты не сердишься на него, а можешь сделать спокойно за него его работу — и он откликается, ему становится стыдно, неловко. Смирением можно победить детский протест, но все же я стараюсь никогда ситуацию до крайности не доводить».

Чем старше становится ребенок, тем более серьезную помощь он может оказывать. Но с другой стороны, серьезная работа требует и более серьезного вознаграждения. Может ли ребенок получать за свою работу деньги? Если ребенок выполнил работу, за которую вы все равно кому-то заплатили бы — например, мойка машины, заполнение документов на компьютере и т. п., — то вполне возможно отдать сэкономленную таким образом сумму на карманные расходы сыну или дочери. Конечно, при условии, что работа выполнена идеально — как выполнил бы ее наемный работник. Но есть в семье дела, которые мы распределяем внутри семьи и никому за них не платим: готовим, убираем, выносим мусор. Маме не платят за ужин — сыну не платят за вынесенное ведро». И еще хотелось бы подчеркнуть одно важное свойство работы: она не должна даваться «в наказание», иначе ребенку очень трудно будет почувствовать от нее радость. Кроме того, наказание — это всегда требование, а не просьба, и уж при чем тут благодарность!

Всему свое время

Приучение детей к труду — это открытый процесс. Все мы приучаемся к труду до конца жизни. А на своем опыте понимаешь, что и детей надо приучать к труду постоянно. Ведь если в тебе живет леность, то как же не жить ей в твоих детях? Не стоит строить иллюзий и надеяться, что, если ребенка почаще заставлять выполнять работу по дому, это войдет у него в привычку и напоминать больше не придется: «Если ребенок в принципе не склонен к высокой ответственности, странно ожидать, что он отнесется серьезно именно к домашним обязанностям». 

Каковы же должны быть домашние обязанности, которые ребенок мог бы выполнять с большей или меньшей регулярностью? Это зависит то того, насколько большая семья и насколько заняты на работе родители. Но даже в большой семье домашняя работа для ребенка должна быть с конкретной задачей, с четкими началом и завершением, чтобы он мог увидеть и оценить результат своего труда. Работа не должна быть долгой. В разном возрасте и домашние поручения у ребенка будут разные. Трех-четырехлетний ребенок может помочь маме рассортировать высушенное белье, убрать свои игрушки. Не стоит в этом возрасте затевать с ребенком крупных проектов: просить убрать комнату — для него слишком неопределенная задача. А вот шестилетнему она уже по плечу, только нужно разбить ее на несколько четких этапов: сложить игрушки, убрать вещи, протереть пыль со стола. В этом возрасте дети уже могут убрать что-то не только за собой, но и за другими членами семьи, например книги. В семь-восемь лет ребенку уже можно предложить вынести мусор, попылесосить (он уже сообразит, что не стоит «засасывать» денежную купюру или закатившееся колечко). С этого возраста домашнюю работу можно разделять по половому признаку: мальчиков можно просить помочь маме нести «тяжелые» сумки с продуктами. 

 Нагружая детей домашними обязанностями, не нужно забывать о том, что с семи лет у них появляется новый труд — учеба. И он становится для них главным. В это время как раз и возникают многочисленные конфликтные ситуации между родителями и детьми: родитель видит, что ребенок способен помогать больше, но недооценивает, что он также устает после школы, как после рабочего дня. «Я стараюсь не прибегать к ежедневной помощи по дому тех детей, которые учатся, — говорит Ольга Стриевская. — Они должны знать, что дома могут отдохнуть перед тем, как сесть за уроки. Конечно, я могу их попросить убрать в своей комнате перед сном, но вымыть за всеми посуду уже не попросишь». 

Конечно, есть старшие дети, для которых особая радость, когда мама их просит посидеть с малышами, но таких детей не так уж много. Тем не менее очень часто именно такая помощь детей востребована, учитывая и то, насколько малышам приятно, когда с ними общаются их старшие братья или сестры. В этом случае советую поступать так: «Мне кажется, заниматься с младшими братьями и сестрами на регулярной основе — дело родителей, а не старших детей. Если ребенок не хочет постоянно няньчиться с сестрой или братом — это его право. Но мама может попросить его сделать какую-то другую работу, пока она побудет с малышом: разгрузить стиральную машину, почистить картошку, сходить в магазин. Уход за младшими детьми не должен быть переложен на старших без их личной инициативы». И педагоги, и психологи, и родители согласны в том, что для решения проблемы приучения детей к труду нет однозначного рецепта. Наверное, потому, что ее корни лежат в системе взаимоотношений родителей и детей. И начинать строить эти отношения правильно никогда не поздно.

Немного о любви...

"Как любить ребенка..."

 (Рекомендации для родителей )

Любовь к ребенку - это великое искусство, которым должен владеть каждый, кто соприкасается с детьми. А самым трудным в этом искусстве является разумная мера любви и добра. В первую очередь мы, как родители, должны обеспечить ребенку право на уважение, свободу развития и охрану его нежной психики и создание определенных условий, чтобы он мог раскрывать то хорошее, что дала ему природа. Давайте понимать любовь к ребенку, как уважение его незнаний, неудач и слез, соблюдение тактичности в повседневном общении с ним.

Часто мы, взрослые, допускаем ошибки в воспитании детей, забывая, что каждый ребенок - это неповторимая, развивающаяся личность.

Мы, взрослые, не замечаем его индивидуальности и виним за все: за то, что нарушает "наше удобство", покой, поглощает время и мысли. Ребенок не знает, не расслышал, не понял, прослушал, ошибся, не сумел - все это его вина. Мы, взрослые, всегда найдем в чем его упрекнуть и какой вынеси приговор. Вместо того, чтобы наблюдать, изучать, берется первый попавшийся "удачный ребенок" и предъявляются требования к своему.

Но это нельзя назвать любовью, это родительский эгоизм.

Дорогие родители, если вы заинтересованы в благополучном развитии своего малыша, очень важно следовать таким рекомендациям:

 1.  Не смешивайте понятия "хороший" и "удобный" ребенок.

"Хороший" - мало плачет, ночью не будит, спокойный, доверчивый. "Плохой" ребенок - капризный, кричит без явного тому повода, доставляет много негативных эмоций.

Все современное воспитание направлено на то, чтобы ребенок был "удобным": последовательно, шаг за шагом, стремимся усыпить, подавить, истребить все, что является волей и свободой ребенка. стойкостью его духа, силой его требований.

У ребенка есть право быть тем, кто он есть.

Ребенок привлекает наше внимание, когда мешает и вносит смуту; мы замечаем и помним только эти моменты. И не видим, когда он спокоен, серьезен, сосредоточен. Мы хотим, чтобы он подпрыгивал и хлопал в ладоши - вот он и показывает ухмыляющееся лицо шута!

2. "Наслаждайтесь  ребенком сегодня, а не спешите в волшебное будущее"

Часто мы ленимся и не хотим искать красоты ребенка в сегодняшнем дне, а все ждем, когда наступит завтра. Но чем это "сегодня" ребенка хуже, менее ценно, чем "завтра"? А когда наконец "завтра" настало, мы ждем новое "завтра". Ибо в принципе наш взгляд на ребенка - что его как бы еще нет, он только еще будет, еще не знает, а только еще будет знать, еще не может, а только когда-то сможет - заставляет нас беспрерывно ждать. Ради "завтра" мы пренебрегаем тем, что радует, печалит, удивляет, сердит, занимает ребенка сегодня.

И ребенок думает: "Я - ничто. Чем-то могут быть только взрослые.". И он ждет, глотая слюнки, не видя волшебного детства. Уважайте текущий час и сегодняшний день! Как ребенок сможет жить завтра, если мы не дает ему жить сегодня?

3. Если вы умеете определять радость ребенка и ее силу, вы должны знать, что самая важная радость - преодоленной трудности, достигнутой цели, раскрытой тайны, радость триумфа и счастья самостоятельности, овладения и обладания.

Пример: хочет сам держать стакан, когда пьет; когда уже не хочет - ест, если позволили самому черпать ложечкой.

"Я сам!" - восклицает ребенок тысячи раз и тоном, и словом, и взглядом, и смехом, и мольбой, и гневом, и слезами.

"Ты умеешь сам влезать на стул? Умеешь прыгать на одной ноге? А можешь левой рукой ловить мячик? И ребенок забывает, что не знает меня и не понимает, что я затрагиваю то, что в нем берет верх над смущением, страхом, неприязнью, и он радостно восклицает: - Умею!" Ребенок стремится познать и знать.

4. Предоставляйте ребенку право быть тем, кто он есть.

Ребенок должен быть тем, кто он есть, ведь все, что достигнуто дрессировкой, нажимом, насилием - непрочно, неверно и ненадежно.

Часто родители и педагоги пытаются дрессировать детей. "Мой ребенок - это моя собственность, мой раб, моя комнатная собачка. Я щекочу его за ухом, глажу по спине, нацепляю бант, веду на прогулку, дрессирую, чтобы он был смышленым и вежлив, а надоест мне: "Иди поиграй. Иди позанимайся. Спать пора!".

Но это совсем не означает, что ребенку надо предоставлять вседозволенность!!!

"Говорят, лечение истерии заключается в этом: Вы утверждаете, что вы петух? Ну и оставайтесь им, только не пойте. Ты вспыльчив, говорю мальчику. Ладно, только не слишком больно злись. Но только раз в день" (в этой одной фразе Януш Корчак излагает весь педагогический метод, которым он пользовался).

5. Загадки найдут свое разрешение, если кроме законов наследственности параллельно изучать воспитывающую среду.

Потому ли ребенок нервный, что рожден нервными родителями, или потому, что воспитан ими?" ("Скажи мне, кто тебя породил, и я скажу, кто ты" - и это не всегда! "Скажи мне, кто тебя воспитал, я скажу. Кто ты" - и это не так!)

Не забывайте о множестве факторов нашего развития.  

Факторы развития:

• наследственность
• врожденное
•  среда
• собственная активность

6.  Ребенок - "маленький взрослый", который все время вынужден подчиняться!

• в области чувств - превосходит нас силой, но не отработано торможение.
• в области интеллекта по меньшей мере равен нам, но не достает лишь опыта.
• в области общения - это сто масок, сто ролей способного актера (иной с матерью, иной с отцом, с бабушкой, дедушкой, со строгим и ласковым педагогом, иной в группе среди ровесников, иной с богатыми и бедными, иной в будничной и праздничной одежде...Наивный и хитрый, покорный и надменный, кроткий и мстительный, благовоспитанный и шаловливый, он умеет до поры до времени затаиться, так замкнуться в себе, что вводит нас в заблуждение и использует в своих целях".

Оттого так часто зрелый человек бывает ребенком, а ребенок - взрослым. Вся же остальная разница в том, что ребенок не зарабатывает и, будучи на содержании, вынужден подчиняться.

Ребенка часто изучают не как отличающуюся, а как низшую, более слабую и бедную психическую организацию!

7. Играйте больше с ребенком, ведь игры - единственная область, где мы предоставляем ему более или менее широкую инициативу, лишь в играх ребенок чувствует себя до некоторой степени независимым, дает выход своей энергии, сознательно "убегает" от подлинной жизни.

8. Не забывайте о том, какой воспитатель может завоевать авторитет ребенка?

Воспитатель, который не сковывает, а освобождает, не подавляет, а возносит, не комкает, а формирует, не диктует, а спрашивает, переживает вместе с ребенком много вдохновленных минут.

9. Следует помнить, что ребенок недисциплинирован и зол потому, что страдает.

10. Предоставьте детям право на уважение:

С ранних лет мы формируем в сознании то, что БОЛЬШОЕважнее, чем  МАЛЕНЬКОЕ.

"Я большой" - радуется ребенок, когда его ставят на стульчик.

"Я выше тебя" - отмечает с чувством гордости, меряясь с ровесником.

Уважение и восхищение вызывает большое, то, что занимает много места. А маленькие люди это маленькие потребности, радости и печали. А ребенок мал, легок, не чувствует его в руках. Мы должны наклониться к нему, нагнуться. Мы можем его поднять, подбросить вверх, усадить против воли. И всякий раз, когда он не слушается, он обязан уступить против силы взрослого.

Нам необходимо учиться с особой бережностью относиться к тем, кто слабее.

11. Не забывайте, что у ребенка есть право на незнание.

Ребенку необходим гид, который вежливо ответит на вопросы. Ребенка и его знания можно в метафорической форме сравнить с иностранцем, который попав в другую страну, не понимает языка, не знает направления улиц, не знает законов и обычае. Ему в такой ситуации трудно, он просит указания и совета.

Воспитатель должен уважать его познания! Человек злой воспользуется незнанием иностранца и ответит невразумительно, умышленно вводя в заблуждение. Грубиян буркнет себе под нос. Часто и мы грыземся и лаемся с детьми - отчитываем, выговариваем, наказываем.

12. Предоставляйте ребенку право на ошибку.

За незнание, неопытность, ребенок часто бывает наказан "просто так". Когда папа прольет чай, мамочка говорит "ничего", а ребенку за то же всегда попадает. И он после этого чувствует боль, несправедливость, обиду, глубоко страдает, и поэтому чаще плачет. И часто детские слезы - это слезы бессилия и бунта, отчаяния и попытка протеста, призыв на помощь!

В ы в о д :

Уважайте, если не почитаете, чистое, ясное, непорочное, святое детство!